Рік після діагностики РДУГ: КПТ, медикаменти, терапія що спрацювало?
Привіт, мені 36, і через місяць буде рівно рік, як я дізналася про свій РДУГ. І якщо чесно, цей рік відчувається як кілька різних життів, прожитих поспіль. Купа емоцій, глибоко відчутих кожною клітиною тіла.
Діагностика і підтвердження здогадок
Спочатку було полегшення. Тихе, майже обережне:
Зі мною НЕ "щось не так" – у цього є назва
Потім — злість. На себе, на роки нерозуміння, на всі ці «чому ти не можеш просто взяти і зробити».
Потім — виснаження. Таке, що я вже не витягувала ні себе, ні думки, ні навіть прості речі. Хотілося просто згорнутися калачиком і закритися від усього світу.
Саме тоді я почала медикаментозну терапію. Це був уже не вибір, а необхідність, бо організм вже просто не тягнув.
Завдяки платформі "Нейровідмінні" я почала краще розуміти, що зі мною відбувалося тоді. Особливо про виснаження — і це відкриття було дуже свіжим, майже болючим у своїй точності. Але медикаменти мені не підійшли.
Таке також буває. Так, концентрація з'явилася, легка, майже приємна, але тривожність виросла настільки, що зайняла весь простір усередині і згодом стала зовсім нестерпною*.
В якийсь момент стало очевидно, що далі я так не зможу.
примітка від платформи: у кожного своя реакція на медикаменти, ми знаємо як позитивні, так і негативні досвіди, тому не роби, будь ласка, остаточних висновків щодо себе БЕЗ консультації з лікарем
Знайомство з КПТ
Розуміючи це, я пішла в КПТ (когнітивно-поведінкову терапію). Для мене це більше про те, щоб навчитися з собою жити, ніж про спробу себе «виправити». Як ніби я все життя керувала катером без інструкції.
Я знала, що він швидкий, потужний, іноді навіть красивий у своєму русі — але абсолютно некерований. І тому я або стояла на місці, бо боялася натиснути газ, або зривалася — і летіла, не дуже розуміючи куди.
КПТ ж для мене стала моментом, коли мені вперше дали карту, компас і пояснили, де в мене що.
КПТ при РДУГ — це вже не просто «тренування», а справжній менеджмент власного життя, як інструкція до актуальної версії
Це допомогло, бо раптом стало трохи тихіше. Ніби вперше за довгий час у голові зменшився шум. З'явилося відчуття, що з цим можна щось зробити.
Маленькі інструменти
Є речі, які звучать дуже просто. Наприклад, правило «2 хвилин»: якщо щось можна зробити швидко — я роблю це одразу. Для мене це не так про дисципліну, як про самопідтримку.
Кожна відкладена дія — як маленький камінчик у трюмі. Я майже не відчуваю його окремо. Але в якийсь момент назбирується ціла гора камінчиків і катер перестає рухатися. А я не розумію чому, бо ж нічого «серйозного» не сталося.
Для мене це про про зайве навантаження, яке можна уникнути за допомогою простого правила.
Наприклад: коли я кладу речі не на свої місця і потім довго шукаю, не знаючи де ця річ — у шухляді, під рушником чи взагалі в іншій кімнаті — я витрачаю більше енергії на пошук, ніж на саму дію (покласти річ на місце)
Але найгучніший в цій історії — мій внутрішній критик
Він зі мною дуже давно. Роками він навішував ярлики й формував уявлення про мене. Він не горланить очевидно, але підступно говорить знайомим з дитинства голосом, який важко помітити:
«Ну давай, це ж просто»
«Інші якось справляються»
«Ти могла б краще, просто постарайся»
І я вірила. Бо цей голос звучав так, ніби це правда. Я намагалася. Ще раз. І ще. І ще. І кожного разу ніби трохи не дотягувала.
І от тут для мене стався дуже важливий зсув
Раніше вся логіка була про те, як наздогнати. Як плисти швидше. Як не відставати. А потім з'явилося інше питання:
А навіщо мені взагалі ця гонка? І хто сказав, що я маю в ній бігти?
Коли я справді зупинилася і подивилася, виявилося, що це взагалі не моя дистанція. Не моя швидкість. І іноді навіть не моя "вода".
І тоді з'явилася інша можливість – не доводити, що я можу, а просто вийти з цієї гри і почати будувати свій простір. Свій умовний «ставок». Місце, де мене не міряють чужими лінійками інші, де я сама не міряю себе чужими лінійками, а де можна просто жити у своєму темпі.
У цьому форматі для мене змінився навіть перфекціонізм
Допоки я була в "гонці", було лише два варіанти: або ідеально, або ніяк. І тому я стояла на місці, бо не могла зробити ідеально.
Час ішов, а я ніби застрягала між «хочу» і «не можу». Зараз же з'являється достатньо добре.
Не 50 сторінок, а три думки.
Не ідеально, але зроблено.
І в цьому таки з'явився рух.
«Неможливо»
Я помічаю, що для мене «важко» дуже часто відчувається як «неможливо». Як фізична стіна, в яку я впираюся всім тілом. Але якщо придивитися — це не завжди так.
Іноді це просто дуже складний перший крок і тоді я не намагаюся проломити стіну. Я шукаю хоча б маленьку тріщину, з якої можна почати.
Можна використовувати фрази "Зроби погано", "Моя задача як-небудь почати, а не закінчити", щоб зняти додатковий тиск.
Мої емоції — це не «трохи радісно» чи «трохи злюсь»
Це феєрверк. Це хвиля. Іноді накриває так, що я не встигаю зрозуміти, де закінчуюсь я і де починається ця хвиля.
Імпульс приходить раніше ніж думка: я вже щось сказала, зробила, купила — і тільки потім зрозуміла.
КПТ не забирає ці емоції, але дає мені паузу, всього кілька секунд в яких я ще не дію, а просто дивлюся. І іноді цього достатньо.
Я помітила, що «треба» для мене не працює, якщо немає ресурсу
Я можу скільки завгодно тиснути на газ — але якщо «бак» порожній, я не рухаюся. Тому я шукаю інше паливо: цікавість, гру, маленький виклик. І тоді рух з'являється сам.
Ось дуже гарне відео, яке не про РДУГ чи КПТ, але гарно доповнює тему про цікавість, гру та природні способи працювати з рухом до власних цілей.
Прокрастинація для мене — як велика хвиля
Я дивлюся на неї — і завмираю, ніби забуваю дихати. Ніби тіло відмовляється рухатись. І замість найменшого руху — просто відкладаю, гортаю стрічку, ніби перечікую.
В цьому стані мені допомагає дуже проста річ: не переплисти хвилю, а просто зайти у воду.
П'ять хвилин. І часто цього достатньо, щоб щось всередині зрушило.
Іноді приходить гіперфокус
Я можу годинами не відриватися. Як зараз — коли пишу цей текст і не помічаю, як минає час. Але навіть у цьому мені важливо зупинятися і підживлювати себе.
Кавою.
Паузою.
Чимось смачним.
Тишею.
Для мене це виглядає як турбота про систему, а не слабкість. Хоча зі сторони так і не скажеш.
Є ще одна річ — баласт
Усі ці «я не доробила», «я запізнилася», «я могла краще». Вони накопичуються і тягнуть вниз, навіть коли я намагаюся рухатися.
Тоді мій катер стає важчим, ніж він є насправді, але зараз я вчуся дозволяти собі помилятися. Не як ідею, а по-справжньому. Бо для мене помилка — це не кінець, а точка, де я трохи змінюю курс, як маршрут у навігаторі. Він сам перебудовується, щоб можна було дістатися пункту призначення.
Замість підсумків
З використанням КПТ я не стала іншою людиною. Я досі та сама. З тим самим мозком. Тими ж особливостями. Але я потроху вчуся розуміти свій ритм.
Свою воду.
Свій катер.
І, здається, вперше не намагаюся довести, що можу як хтось інший. Я просто вчуся жити так, як можу я і в цьому, нарешті, з'являється трохи більше життя.
І трохи більше справжньої мене. Тієї, яку я так довго намагалася «виправити».
Підписуйся на наш телеграм канал, щоб отримуватримуватримуватримувати анонси нових статей, ставити питання та ділитись досвідом з спільтою
